שלוש שנים בלעדיך בן אהוב שלי./ יעל בן ישי (אמא) (אמא)
25.6.2009
ערני שלי שלוש שנים בלעדיך בן אהוב שלי.
אנחנו עדיין המומים, כואבים ומתגעגעים אליך ברמות שאי אפשר בכלל לתאר במילים.
עברו שלוש שנים מאז אותה התאונה הארורה בה נלקחת מאתנו בכזו אכזריות וללא התרעה, זה בא בבום אדיר שעד היום אני לא מבינה איך ולמה זה קרה דווקא לך? אתה שהיית כזה טוב, נשמה טהורה, ילד שמה רצה בסך הכל? להצליח בחיים, לעשות קצת כסף ולחזור ללמוד. אני לא מסוגלת לקבל ולהשלים עם הנורא מכל ולא יודעת אם אוכל להשלים עם האובדן שלי. האובדן הזה זה אתה בן אהוב שלי.
ערני אני זוכרת שפעם אמרת לי: "אמא אל תצפי ממני לנכדים בגיל צעיר ולהיות סבתא צעירה כי אני אתחתן בגיל 30 ". והנה עוד מעט אתה אמור להיות בגיל הזה אך לצערי חלומך לא ייתגשם. אתה תשאר צעיר ויפה לנצח סה"כ בן 24 וחצי. לפעמים אני מדמיינת איך זה היה יכול להיות שאנחנו עומדים מתחת לחופה כשאתה תתחתן או הילה, איזו התרגשות אדירה זו היתה יכולה להיות אהה? או איך זה אם היו לך ילדים איזה אבא היית? בטח שובב ומלא שמחת חיים כמו שהיית תמיד. כשהילה אחותך תתחתן ויהיו לה ילדים בעזרת השם אתה תהייה הדוד שדואג ושומר כמו שהבטחת אבל עכשיו זה מרחוק. כמה חבל שזה כל כך מרחוק.
אני כל כך מתגעגעת אליך וככל שהזמן עובר כך הכאב והגעגוע מתעצמים יותר ויותר וזה כל כך שורף בלב. הילה ואני משתדלות להמשיך "כרגיל" כאילו אך זה קשה, אלוהים כמה שזה קשה.
ערן, אתה איתנו לנצח כמו שאתה איתנו היום בכל יום, בכל מקום ובכל זמן. אתה בלבנו ובמחשבותינו בכל רגע ורגע עד יומי האחרון.
אזכרה לציון שנתיים/ הילה בן ישי (אחות)
שלום לכולם, האזכרה לציון שנתיים בלי ערן תערך ביום א ה 6/7 בשעה 18 בבית העלמין באלרואי. לאחר מכן סעודה ותפילות בביתנו.
אתה בתמונה/ הילה בן ישי
לראות אותך בתמונה, להיכנס לתמונה, להיזכר ברגע המיוחד שהיה, לנסות להרגיש שם את מי שאתה. לרצות לגעת בך דרכה, להריח אותך להפוך אותך בתמונה לערן האמיתי שלי. זאת תמונה,נייר וצבעים שמראים אותך, מעכשיו רק הם יראו אותך.
שנה מכאיבה/ הילה בן ישי
עברה כבר שנה, שנה כואבת, שנה מכאיבה שלא מפסיקה להזכיר לי שעובר כל כל הרבה זמן ולא איתך. אני אפילו לא יכלה להסביר את הכאב שלי, הוא הפך להיות כאב פיזי שמעיק על החזה והלב, עושה מערבולת בבטן. שנה שלמה שבה אני והנפש שלי לא יכולות להבין ולא רוצות להאמין שאני לא יכלה לספר לך את כל הדברים האלה,לשמוע את דעתך על הדרכים שבהן אני בוחרת והולכת והכל בישבלך. אני יושבת פה וכותבת, אני נחנקת, לא יכלה להאמין עדיין שאין לי אותך..זאת שנה של הכחשה קשה, לפעמים כדי שאני לא אאבד את הדעת אני משחזרת את הלילה הארור בבית חולים כדי להבין שאתה באמת איננו.עברה שנה שבה אני עומדת במקום לא זזה לא ימינה ולא שמאלה בטח שלא קדימה רק אחורה לשחזר את הרגעים שלי איתך,אני רוצה לצרוח את השם שלך בלי מטרה כי אני יודעת שאין מענה.עברה שנה, שנה בלי שמחות שנה בלי אירועים שנה עצובה וכל כך כואב לי לדעת שגם השנים הבאות יהיו כמוה.
איך שם/ הילה בן ישי (אחות)
מצטיירות לי באופק גבעות ירוקות עם ילדים מתגלגלים על דשא, עפיפונים ששטים בשמים הכחולים.
ערן,איך שם? יש שם שמים כחולים וצחוק של ילדים? שם אתה שקט ושליו?
תספר לי ערן,אתה שלם עם מקום הימצאך? ספר לי קצת מה איתך, מה היא התחושה כשהולכים מבלי להיפרד עם כל האהבה הזו בלב.
ברגע השיא ריחפת, חיבקת ונפרדת. עכשיו כשעלית, האם אתה מאושר?
ערן,עכשיו שאתה מלאך מרחף מעליי יכל להיות שאתה עדיין כל כך קרוב אליי?
היום לפני 6 שנים....., כן 6 שנים....., מי מאמין שאתה לא אתנו כבר 6 שנים.
6 שנים שלא שומעים את קולך והצחוק שלך.
6 שנים שלא רואים את החיוך המדהים והכובש שלך.
6 שנים שאי אפשר לגעת, לחבק, לנשק או לשחק לך בשיער ולעשות לך נעים בגב כמו שאתה אוהב.
את כל אלה אפשר רק לדמיין - ואני עושה את זה הרבה.
ערני שלי אין לי גישה אליך וחסרה לי נוכחותך כדי שאוכל לחוש אותך ולחבק אותך, הכלי הגשמי שלך אבד לי.
ערן,
אתה כל הזמן במחשבותיי ובליבי. אני יודעת שנשמתך הטהורה לא קבורה פה, היא נמצאת איתי בכל זמן ובכל מקום.
אני יודעת שאתה קיים אבל קיים בתדר אחר. אני מדברת איתך דרך ליבי ומחשבותיי אני יודעת ומרגישה שאתה איתי.
ועם כל הקושי, הכאב והצער הילה אני ממשיכות הלאה הכי טוב שאפשר כמו שהבטחנו...... ואתה יודע שהבטחות צריך לקיים.
אני רוצה להודות לכל המשפחה והחברים שעדיין תומכים, מלווים ומכבדים את זכרו של ערן.
אני מעריכה ואוהבת כל אחד ואחד מכם.
ולך ערן אני שוב אומרת " בשבילנו אתה מלך - מלך הגברים, מלך החיות, מלך ההרים , קום תהיה כל מה שבא לך כי בשבלינו אתה מלך העולם שם אתה תמיד, כל מה שתרצה, רק תבחר אתה יכול להיות מה שבא לך לראש".
ג' בתמוז 5/7/11 ערני שלי 5 שנים בלעדיך - לא ייאמן שכך עובר לו הזמן. השנה ערני היית אמור לחגוג יום הולדת 30 - זה כבר גיל משמעותי. אני זוכרת שאמרת לי באחת השיחות שלנו:" אמא אל תצפי להיות סבתא צעירה כי אני לא מתכוון להתחתן לפני גיל 30"..... מעניין מה היה קורה השנה? אבל לצערי נשארת צעיר ויפה לנצח!!! אני לא רוצה להיות עצובה או להעציב את כל האנשים שמכבדים אותך ואותנו פה. אני יודעת שלכל אחד מאתנו אתה חסר ונשארנו כואבים ומתגעגעים אליך מאד. אני מדמיינת ומקווה שאתה נמצא במקום כמו בתמונה שלך ממיאמי שאתה נח על כיסא נוח בשפת הים עם משקה קר על ידך וכמובן החיוך המדהים הכובש והבעת הפנים שלך שאומרת כמה שאתה מאושר וטוב לך - מלך העולם... ממש גן עדן. וכמו שאני מכירה אותך בטח כבר אספת סביבך כמה חברים טובים ואתה מריץ איתם שם בדיחות וקטעים מצחיקים כמו שעשית פעם פה עם כל החבר'ה. ערני זוכר את השיר שאהבת לשיר עם אבא? עוף גוזל חתוך את השמיים עוף לאן שבא לך.... ערני מלך העולם שלנו, בשבילך אני מבקשת את הטוב ביותר שם למעלה, אז עוף גוזל חתוך את השמיים ועוף לאן שבא לך......
15.6.2010 חברים ובני משפחה יקרים, התכנסנו כאן היום ג' בתמוז לציון יום השנה הרביעית ללא ערן.
בכל שנה שעוברת חיינו מתעצבים ומשתנים, חברים מתחתנים, נולדים ילדים ומסיימים לימודים. אבל הגעגוע והאהבה האינסופית לא משתנים כלל, הם מתחזקים ומתעצמים מדי יום. המעגל המשפחתי גדל וזכינו לבני משפחה מקסימים ואוהבים, לצערנו לא הספיקו להכיר אותך ולהתגעגע לחיוך שלך ערן, לצחוק שלך שגרם לכולנו לחייך. חוש ההומור שלך השאיר את חותמו בקרב כל מי שהכיר אותך ועדיין מהדהד וגורם לנו לצחוק. אנחנו במשך ארבע שנים חיים בלעדיך, רוצים ונוטים להאמין שאתה נמצא בקרב נשמות שאוהבות אותך ושומרות עליך מכל משמר. יום רודף יום וישנם ימים שבהם נשבר הלב. מישהו היה בעולם, מישהו איננו עוד. אתה בלב של כולנו נצור עם החיוך היפה והמקסים שלך, אנחנו רוצים שתמשיך להגשים חלומות גם בעולם שאתה נמצא בו בין אם הוא קרוב או רחוק מאיתנו. תמשיך לרחף בינינו ולתת לנו תחושה שמעולם לא עזבת, פשוט נסעת רחוק מכאן.... ערן, תזכור תמיד, תהיה כל מה שבא לך... אתה מלך העולם..... אוהבות אותך המון ושולחות נשיקות וחיבוקים אמא והילה.
המילים האחרונות שאמרת לצחי היו "שמור עליה" .. צחי כנראה התייחס לדברים במלוא הרצינות , בעוד פחות מחודש אנחנו מתחתנים . היום התחלתי בחלוקת ההזמנות ותוך כדי אני לא מפסיקה לחשוב עליך . ערני , אני רוצה להזמין אותך לחתונה שלי - 9.11.09 , הרמוניה בגן . אני יודעת שתהייה שם , אתה תמיד שם , אז לבטח ביום החשוב בחיי . הילה תלווה אותי ביום המיוחד הזה ואני יודעת שגם אתה בדרכך תלווה אותי אל החופה . מתגעגעת אליך ,
סטטוס-אחות גדולה/ הילה בן ישי
זה עדיין כל כך טרי וקרוב, זה מקשה עליי להאמין ולהבין , אני מסתכלת עליך בתמונות וכל כך רוצה לגעת בך וללטף את הפנים היפות שלך, להרגיש אותך חי ונושם, איזה עולם אכזר ערן, אין לך מושג.. אתה בכלל מעכל את זה שלא דיברנו שנתיים וחצי?! רק המחשבה הזו מפרקת אותי! אני הופכת להיות אחותך הגדולה ואני לא אוהבת את זה, תמיד היית האח הגדול שלי שנותן לי ביטחון, עכשיו אני הגדולה?!השנים עוברות והחיים מובילים אותי לחיות יותר שנים ממך וזה לא הגיוני, אתה הבכור ואני השנייה שצריכה הגנה, אני עומדת חשופה ומתעצבת מכל משב רוח, משנה צורה וצבע, ערן, אני לבד, לבד לבד לבד תמיד אהיה לבד, בלעדיך זה לבד.
שנה חדשה בלעדיך/ יעל בן ישי
היי ערני שלי עוד שנה חדשה בפתח ועוד 3 ימים יום ההולדת שלך 27 ולצערי שוב בלעדיך. אני כל כך מתגעגעת אוהבת ולא מאמינה שככה חולפות להן השנים בלעדיך. אלוהים למה? למה? ערני לשנה החדשה שעוד רגע תחל אני מבקשת שתשמור על הילה, עלי ועל המשפחה האוהבת והחברים התומכים. אני מסתכלת בתמונות ואתה כל כך חי לא להאמין כאילו עוד רגע אתה יוצא מהן עם הצחוק הנצחי שלך ואומר שעבדת עלינו. הלוואי וזה ייקרה. ערן אני משתדלת להמשיך ולהיות האמא שתמיד הייתי והאישה שהייתי אבל זה כל כך קשה בלעדיך. הילה היא האור שבחיי וכל כך שמחה שאתם הילדים שלי. אתם נותנים לי כוח להמשיך כל אחד בדרכו. הילה עם האהבה האין סופית שמרעיפה עלי והדאגה העצומה. ואתה עם הזכרונות היפים על מי שהיית.
ערנו'ש שלי היום יום האזכרה, שנתיים בלעדיך, שנתיים קשות. אנשים אומרים שהזמן עושה את שלו, שהזמן מרפא פצעים ופעם אני חשבתי שצריך ללמוד לחיות עם המצב שנוצר. אבל איתך בן אהוב שלי זה קשה והופך לקשה יותר ויותר. ואני לא יודעת איך לחיות עם המצב שנוצר. אני לא מסוגלת לתאר במילים את הצער שיש בי מאז אותו היום הארור. אני מנסה להיות אופטימית ולהמשיך להיות שמחה אך זה קשה, זו מלחמה של ממש. אני זוכרת ששיתפת אותי ברעיון שאתה רוצה להכנס לעסקי הנדל"ן שם. וכדי לברוח מהמציאות המרה אני מדמיינת שאתה חי במיאמי ומצליח בעסקים שם. ואני בטוחה שהיית מצליח כי כל דבר שהצבת לעצמך בחיים הצלחת להגשים ואני כל כך מעריצה אותך שבחיים הכל כך קצרים שלך הצלחת להגשים מספר לא מועט של מטרות. ערני, אתה בליבי ובמחשבותי כל הזמן כל רגע ורגע בחיים. אני מתקשרת איתך דרך ליבי ומחשבותיי אך חסרה לי הנוכחות הפיזית שלך. ישנם ימים שאני כל כך רוצה לשמוע שוב את קולך אז אני מתקשרת לנייד ושומעת את המשפט הקצר שהשארת בתא הקולי.
אולי זה יישמע מוזר, אני לא רוצה להיות עצובה, גם לא היום. אני יודעת שזה מה שאתה רוצה עבור הילה ועבורי. אני רוצה שלהילה ולי תחזור שמחת החיים כמו שהיתה לנו פעם.
ערני, אני כל כך מעריצה את הילה על כל הפעמים שהיא "הרימה" אותי למעלה ולא נתנה לי לשקוע. את הילה, את האור בחיי, התקווה שלי. וממך הילה אני מבקשת סליחה אם לפעמים אני גוררת אותך איתי או גורמת לך לדאוג לי. אז היום אני מבטיחה לך הילה ולך ערן שאני אהיה בסדר. הרי הילדים שיהיו לך הילה כלומר הנכדים שלי יהיו זקוקים לסבתא שתאהב, תעניק ותפנק והדוד שלהם יגן, ישמור ויאהב אותם מרחוק. אני בטוחה בזה.
ערני, הוצאנו ספר לזכרך שאותו יקבלו האוהבים אותך. אני רוצה להודות לכל האנשים שעזרו ותמכו בהוצאת הספר. ותודה מיוחדת לבת שבע ובני פייגל.
ערני נשארת יפה וצעיר לנצח. אלוהים לו אך ברכת לו חיים. שולחת לך נשיקות וחיבוקים. אוהבת ומעריצה אותך לעד. אמא.
הלב הוא האיבר הכי טהור שיש,הלב הוא המקום לברוח ולהתחבא,לחייך ולשמוח,לבכות ולהצטער.הלב הוא מקום אישי ומיוחד,מקום אשר בו ניתן לנדוד לאלפי מקומות בתוך הרגשה אחת.הלב הוא הבית,הלב הוא המרכז,מרכז כל חלומתינו וכל ייעודנו.הלב הוא המקום שבו לעולם לא תישכח,לעולם! כי הלב הוא מה שמשמר את אהבתנו.משמר את הרגשתנו הטהורה. משמר את היותנו קרובים.אם כמה שאתה לא איתנו כרגע ליבנו וליבך כאחד הם.בכל מקום אשר נלך ליבך תמיד מחובר לשלנו. כל שנייה,כל רגע,כל דקה! אתה במחשבותינו,במעשינו,בנשימתנו וכמובן בליבנו! אתה אחד ומיוחד,אתה האחד שתמיד חייכנו בזכותך,שאיחדת וקישרת ועשית עבורנו. "כל פעם שאני באוטו,שומעת מוזקיה אני נזכרת בך" כל שיר מזכיר אותך,כל מעשה עברנו איתך.אין דבר שנשכח ולא נזכור כי בשבילך נעשה הכל! אינך צריך לדאוג,כי אנו יודעים שאתה שומר עלינו ממרום! משגיח עלינו שלא נמעד,משגיח עלינו שלא נישבר ומאחד אותנו כאחד. גם כאשר ששמח וגם שעצוב גם שיבש וגם שרטוב. הדמעות את הדף מרטיבות,הדמעות את הלב ממלאות.ממלאות ברגשות ובמחשבות.ממלאות בהגיגים ובזכרונות. ערן,לעולם תישאר בליבינו ותמיד תהיה לצידנו! תיהיה נשמתך צרורה בצרור החיים!
ליפני שנתיים פחות יממה בדיוק/ הילה בן ישי (אחות)לקריאה
ליפני שנתיים פחות יממה בדיוק/ הילה בן ישי
ערן, ליפני שנתיים פחות יממה אחת בדיוק באותה השעה זה קרה,אתה כבר שכבת שם פצוע ואני מנסה להתקשר אליך, כבר ידעתי שמשהו רע קרה, אחרי כמה דקות כבר קיבלתי את השיחה, העולם בחר את דרכך, דרך שלעולם לא רציתי להיות בה ושנאתי את הדרך הזו כל כך עוד ליפני שהכרתי אותה, עכשיו כשאני נמצאת בה אני יודעת בדיוק למה כל כך תיעבתי את אותה הדרך, היא כואבת, היא שורפת היא חונקת את הגרון ולא מאפשרת לי להסתכל בתמונות שלך מבלי להישבר לרסיסים ובקושי מאפשרת לי לרשום לך את זה, הדרך הארורה הזאת, מי רצה בך בכלל?! אני יודעת שיש הטוענים שאסור לחיות בהדחקות ואשליות, אבל אני לעולם לא אצליח לקבל את זה שאתה לא איתי, לעולמי עולמים אתה כאן איתי . לחיות בלעדיך ערן שלי, זה לחיות בלי אוויר לנשימה.
כל דבר מזכיר לי אותך .../ שני כהן
ערני , יום הזכרון היום , המדינה כולה עוסקת באבל ובשחול ובפינת הזכרון שלי שמך חרוט בגדול , בענק .. כבר כמעט שנתיים ושומדבר כמעט לא השתנה , אני עדין שואלת את עצמי שאלות , עדין לא מבינה או שמא מסרבת . אני מתגעגעת אליך , מתגעגעת המון . עדין חולמת אותך , קצת פחות , אך אתה עדין מבקר אותי שם , לפחות שם .. אני משחזרת כל פעם חויות אחרונות ,בדיחות שסיפרת ,רגעים.. את הפנים שלך אני לא צריכה לשחזר הן פשוט נמצאות שם בתודעה , בראש , במחשבה . הלוואי שישארו שם לנצח , החיוך שלך נותן לי כח .
מלאך יקר שלי , שלנו , אני לא יודעת מה לאמר חדש , אני כולי תקווה אמיתית שנשמתך אפופת שלווה ורוגע . בשבילי אני מקווה , במיוחד מידי לילה , רגע לפני שאני נרדמת שתופיע בחלומי מחוייך ומאושר כרגיל .
והזמן לא עוצר/ B
לראות את כל השבחים שמעריפים עליך כולם ולדעת שהם לא מגזימים. לראות את החיוך שלך בתמונות ולהרגיש אותו מוחשי כל כך וחי. לדעת שהוא תמיד היה אמיתי. להתגעגע אליך ולחיות אותך דרך המילים הטובות של כולם. לא להאמין ששנה וחצי כלום לא השתנה, מתגעגעת אותו דבר אולי קצת יותר כואבת אותו דבר אולי קצת יותר בשקט בלי דמעות מנציחה את דמותך על לוח הלב בתוך הראש משרטטת קווים לדמותך כדי לא לשכוח. וחוזרת בלב על ה"אהלן" שלך שעוזר לי לזכור איך אתה נשמע... שריד אחרון לימיך כאן בקרית חרושת...
כל זה והזמן ממשיך בלעדיך אבל אצלי הוא קפא בפנים. כמו הלב, כמו הרגש, כמו התמימות שהייתה בי ועם מותך הלכה לבלי שוב.
הזמנה לחתונה/ רוני רותם
ערני שלי,זוכר את השיחה האחרונה שלנו ?? כשהיית בארץ,באת אליי,ישבנו למטה בחצר כמו תמיד אצל ההורים שלי -מעשנים ומדברים -סיפרת לי כמה מדהים לך,כמה אתה מאושר כמו שלא האמנת שתיהיה....שאלתי אותך מתי תחזור לתמיד לארץ ואמרת שבקצב הזה אתה לא רואה את עצמך חוזר והחלום שלך זה לקחת את אמא שלך ואת הילה יחד איתך שיגורו איתך.. שמחתי בשבילך כל כך,היית מודל להערצה -גרמת לי תמיד להאמין שכל חלום שחולמים יכול להתממש אם רק מאמינים בו.... ואז ביקשתי ממך בקשה והתחייבת לעמוד בה - דיברנו על היום שיתחילו החתונות בחבר'ה,וכמה מדהים זה יהיה - כולנו יחד,כמו פעם, שמחים, שיכורים.... תמיד כולם צחקו עלי ואמרו שאני אתחתן ראשונה ... דיברנו על החתונה שלי (ההיפוטתית...)וכמה כיף יהיה והבטחת שאם פתאום זה אכן יקרה ואני אתחתן -אין מצב שלא תיהיה ותגיע לארץ במיוחד... ובכן ערני,זה קרה,ובעוד כחמישה חודשים אני אעמוד תחת החופה עם בחיר ליבי -מי היה מאמין אה? ואתה ילד יקר - לא תעמוד בהבטחה שלך -וזה לא יפה לא לקיים הבטחות -אתה יודע זאת!! אני רוצה להגיד לך שאני סולחת לך על זה שלא תיהיה -אבל קשה לי -אני בועטת ורועדת.... ובכל זאת -אני אסלח כי אני יודעת שלא משנה מה -אתה תיהיה שם -כל שניה ושניה - תרקוד איתנו,תשמח,תצחיק.....עם כל אחד ואחד מאיתנו... ואם הלכת,אני רוצה להאמין שיש סיבה ממש טובה לכך....אני סומכת עלייך!!! מלאך - רק מקווה שאתה מודע לאהבה שעדיין עוטפת אותך מכל אהובייך ואוהבייך ... ובנוגע לחתונה -נתחשבן לכשניפגש :)
ערן יקר שלנו/ סילבי שטרסמן ילד מקסים של אמא אח נפלא להילה היתה בשיא פריחתך שנקטפתה בחייך ככול שחולף הזמן עדיין קשה להבין ולעכל את האובדן היתה תמיד ילד עם חיוך שובב שפגשתי אותך שנה לפני מותך סיפרתה כמה מאושר אתה שם איחלתי לך המון הצלחה ואז ביום בהיר הכל השתנה קשה עדיין להאמין שאתה כבר לא כאן אבל זכור בליבי תמיד תהיה אותו ילד שובב עם חיוך מתוק
לקריאה
סגור
